Папа Карло говорит Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год — ты что, не рад подарку?

— Но я же хотел котенка или щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

* * *

Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен...

* * *

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

* * *

Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

* * *

Говорят, что в Москве появились честные гаишники – они принципиально не берут зарплату...

* * *

– А мне тут замуж предложили выйти...

– Поздравляю, а кто ?

– Родители...

* * *

– Я слышал, ваша дочка выходит замуж?

– Да, выходит понемножку…

* * *

Дети с классной руководительницей снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому по фотографии:

– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач...»

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

– А вот Марь Ивановна, давно уж померла.

* * *

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

* * *

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

* * *

Удобнее и приятнее всего в чемодан укладываются пачки долларов.

* * *

– Скажите, доктор, это серьезно?

– Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

* * *

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:

– Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

* * *

Посетитель кафе обращается к бармену:

– Мне что-нибудь подешевле и попьянее.

Бармен отвечает:

– Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

* * *

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.

Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.

Один из пассажиров спрашивает стюардессу:

– А в чем было дело, что случилось?

– Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.

– Так что, весь этот час моторы чинили?

– Да нет, другого пилота искали.

* * *

Диалог двух директоров:

– Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать!

– Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

* * *

Секретарша жалуется подруге на начальника:

– Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

– Вот гад, экономить начал.

* * *

У женщин все не как у людей! Даже объем у них принято измерять в сантиметрах.

* * *

Идет мужик с женой по рынку.

Она:

— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?

Он:

— Да нет, как обычно...