Вовочка курит на улице. Мимо проходит незнакомая женщина, оборачивается и говорит:

– Мальчик, а твоя мама знает, что ты куришь?

Вовочка:

– Тетя, а ваш муж знает, что вы к незнакомым мужчинам на улице пристаете?

* * *

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...

* * *

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:

– Любуешься?

Она брезгливо:

– Издеваешься?

* * *

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

* * *

– Доктор, что за лечение вы мне сделали?

– Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...

– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

* * *

– Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?

– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.

– Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

* * *

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» и бьет свинью сапогом в бок.

Свинья: «Вииии-иии-ии-и!».

* * *

Новогодняя корпоративная вечеринка. Коллеги обсуждают, что кому из домашних подарить.

– Жене – сережки, дочке – телефон.

– А теще? Вот ты в прошлом году что своей теще подарил?

– Поездку в Эмираты.

– Круто! А в этом?

– Поеду забирать.

* * *

1 января. Телефонный звонок. Из-под одеяла хриплый мужской голос:

– Ну какая гадина звонит в… 16 часов ночи?!

* * *

Больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как выбросишь долбаную елку…

* * *

Детский утренник 8 Марта. На полу сидит мальчик в слезах. Воспитательница:

– Петя, что ты плачешь?

– Дед Мороз не пришееееееееел!..

* * *

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена – ему гневно:

– Признавайся, у тебя есть любовница?!