Анекдоты

Маленький Нострадамус:

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты не знаешь!

* * *

Читает мужик объявление на столбе: “Лечу от всех болезней!”

— Ну-ну, лети-лети. От всех не улетишь!

* * *

— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

— Да, знаете, русским мат как-то ближе...

* * *

Медсестра, вбегая в ординаторскую:

— Доктор, симулянт скончался!

* * *

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

— Понятно... Когда уезжает ваша теща?

* * *

— Девушка, позвольте я вам помогу!

— Спасибо, но сумка не тяжелая.

— Я не про сумку. Я пластический хирург...

* * *

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!

— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

* * *

— Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!

* * *

— Алло! Это 152-89-70?

— Нет. Это 152-89-71.

— А... ну так все равно рядом! Васю позови.

* * *

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

— Как? Вы сделали мне три рукава?

— Ах! Что же вы меня не предупредили...

* * *

— Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.

— Все претензии к барану!

— А я к нему и обращаюсь!

* * *

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.

— А это мы моль обманываем!..

* * *

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!

— Да, на бульдозере работаю...

* * *

Гости, уходя, говорят: “Мы ничего не забыли?”

А родственники: “Мы все взяли?”

* * *

— При моей невесте попрошу без матерщины! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

* * *

Жена—мужу:

— Мы нигде с тобой не бываем!

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой...

* * *

— Иванова, почему вы опоздали на работу?

— За мной увязался какой-то тип.

— Ну и что?

— Вы знаете, он плелся так медленно...