Анекдоты

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

* * *

Из милицейского протокола: под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

* * *

Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить.

* * *

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка.

* * *

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

Учитель:

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

- А послезавтра?...

* * *

- Ну, как твои дела в школе?

- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Прапорщик показывает солдатам новый танк:

– Перед вами боевая суперсовременная машина. На борту установлен компьютер…

– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?

– Для особо одаренных: компьютер движется со скоростью танка!

* * *

– Отучить жену покупать все подряд очень легко. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку…

* * *

– Интересно, почему японцев считают самой умной нацией?

– Ну а что ты хочешь – они ж все брюнеты.

* * *

– Витек, чего такой грустный?

– Котенка завел, а его молнией убило.

– Да ты что! А как?

– Я куртку застегивал, а он мордочку убрать не успел…

* * *

Две бабки на завалинке:

– Семеновна, внучок-то у тебя какую жену страшную взял!

– Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

* * *

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.