Анекдоты

Абитуриент приходит поступать в вуз. Председатель приемной комиссии его спрашивает:

- Почему вы выбрали именно наш институт? Вам нравится престижная профессия, которую вы у нас получите?

- Пап, кончай прикалываться...

* * *

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадёт лицом в землю.

* * *

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

* * *

Согласно опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи назван тариф «перезвони».

* * *

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

* * *

Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

* * *

Встречаются две подруги.

- Надо же, я тебя совсем не узнала.

- Почему?

- Хорошо выглядишь.

* * *

- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.

- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

* * *

- У вас есть рыба без костей?

- Нет. Но есть колбаса без мяса.

* * *

Некто лезет в самолет Тбилиси-Москва, тащит за собой барана. Стюардесса:

- С бараном в самолет нельзя!

- Где баран? Какой баран? Баран в Москве в институте учится, а это я ему покушать везу.

* * *

- Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь?

- Угу...

- А за что?

- А чё она...

* * *

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим...

- А вон того пустили...

- Так это артист, ему на сцене выступать...

* * *

- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?

- Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?

Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам - слушать нечего.

* * *

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?

- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

* * *

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу, это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

* * *

Если жизнь дала трещину, то совсем необязательно в неё лезть.

* * *

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?

Ответ:

- Ей нужно родиться на десять лет позже.

* * *

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

* * *

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.

- Я не доктор.

* * *

В милицию приходит женщина - вся в слезах:

- Умоляю, найдите моего мужа!

- Когда он пропал?

- Неделю назад.

- А почему же вы только сегодня пришли?

- А у него сегодня получка!

* * *

Две подружки разговаривают.

Одна:

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни…

Вторая (мечтательно):

- Блин, какой бы это был замечательный муж!

* * *

Говорят, что Монтсеррат Кабалье попала на эстраду через две постели, сдвинутые рядом.

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове и наставляет:

- Старайся, сыночек, крючочки пиши аккуратнее.

- Это не крючочки, папа! Это интегралы!