Анекдоты

В курилке коллеги делятся новостями.

– А ты знаешь, что шеф собирается уходить?

– Да ты что! Откуда информация?

– Он сам сказал. Вызвал меня и говорит: «Эх, Семенов, не сработались мы с вами!»

* * *

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

* * *

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.

* * *

Вообще женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.

* * *

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

* * *

- А если не будут голосовать?

- А если не будут голосовать - тогда отключим газ.

- А если у них плитки электрические?

- В смысле кислород.

* * *

- Что с тобой?

- Да мне друзья весело, с уважением объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

* * *

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.

- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?

- Курить, может, и не бросит. А машину на будущий год думаю обновить.

* * *

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

* * *

Встречаются две подруги. Одна:

- Мой опять ползарплаты в лото просадил.

- А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает «Общество анонимных миллионеров».

* * *

– Сосед, а сосед! Твоя собака опять мою курицу съела!

– Да? Ну ладно, не буду ее сегодня кормить.

* * *

Жена компьютерщика простудилась. Звонит ее мама:

– Вася, а как там Светочка?

– Ну, изображение нормальное. А вот звук паршивый.

* * *

Мужик жалуется друзьям:

– Меня эротические сны натурально замучили.

– Эротические? Это же хорошо.

– Ничего хорошего. Они на немецком, а я в школе английский учил.

* * *

– Милый, какой купальник мне купить – закрытый или бикини?

– Конечно, закрытый. С дырочками для глаз.

* * *

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

* * *

– Ваша машина заводится в минус 30 градусов?

– Не знаю. В минус 30 она у меня не открывается.

* * *

- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?!

* * *

Мама с дочкой на даче. После обеда.

- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

- Ты права, дочка! Ну-ка быстро сама отмывай!

* * *

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

* * *

- Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!

- Через два года, только Америка об этом не успеет узнать....

* * *

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:

- Это что, так было?

- Не, это так будет.