Анекдоты

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

* * *

Две подружки в кафе:

– Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.

– А что, он тебе завещал что-то?

* * *

– Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...

– По-моему, виагра как-то по-другому должна действовать...

* * *

– Что такое грудные дети?

– Ссущее наказание!

– А котята и щенята?

– Вездессущее зло!

* * *

В условиях монетизации льгот и нехватки льготных лекарств лучший метод лечения — уринотерапия! Лекарство вы выписываете себе сами!

* * *

Приходит индеец в паспортный стол.

— Я хочу поменять имя.

— Почему?

— Видите ли, оно очень длинное.

— Ну и какое же у вас имя?

— Большой Дикий Орел, Падающий с Неба.

— Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?

— Плюх.

* * *

Молодой человек говорит своей маме:

— Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

— Ну и как ты думаешь, на какой?

— Ясное дело, на той, что сидела в середине.

— Вот это да! И как же ты догадалась?

— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

* * *

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

— Ты опять назвал меня Таней!

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

* * *

Врач дает больному две таблетки:

- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь...

* * *

Ковбой прискакал к любовнице на лошади и говорит ей (лошади):

- Ты стой под балконом: если муж придет, я сразу прыгну с балкона на тебя, и мы ускачем!

Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь квартиры любовницы. Ковбой прыгнул с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:

- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

* * *

Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?

Ответ: Он бы всех спас.

* * *

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обалдевшими мужиками.

* * *

Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».