Анекдоты

Встретились две подруги:

- Элла, как тебе живется в новом доме?

- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями».

* * *

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

* * *

Судья:

— Так в чем вы обвиняете врача?

— В пособничестве ограблению моей квартиры.

— Каким образом?

— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

* * *

Разговаривают двое приятелей:

— Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.

— И что же?

—… мужика хорошего!

* * *

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

— Ой, я боюсь.

— Но почему?

— А вдруг она согласится?

* * *

Заходит мужик к врачу-венерологу, вываливает на пол гору рыболовных снастей и говорит:

— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться?

— Что-то я вас не пойму.

— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

* * *

Один приятель — другому:

— Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.

— А чего так много?

— Буфет там дорогой.

* * *

Сидит парочка на лавочке. Парень говорит девушке комплимент:

— Слушай, ты такая... такая красивая.

Девушка, жеманясь:

— Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?

Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:

— Удачная шутка!

* * *

Муж — жене:

— Пойду исполню свой супружеский долг… Пожру…

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

— Я, когда был маленький, тоже так думал.

* * *

Один приятель спрашивает другого:

— Что подарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти… И вариант «себя, перевязанного розовым бантиком» тоже не предлагай!

— А красивая девушка-то?

— Да! Очень!

— Ну подари тогда меня. Я с тебя даже денег не возьму…

* * *

Один знакомый — другому:

— Что-то сегодня холодновато.

— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.