Анекдоты

Бабушка внуку:

- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо!

* * *

Разговаривают две подруги:

– А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

– Она что, язык прикусила?

* * *

Встретились два приятеля.

– Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...

– Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?

– Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

* * *

– Сколько жён у тебя было?

– Собственных или вообще?

* * *

- Дедушка, а ты был маленьким?

- Был, внучек.

- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

* * *

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

* * *

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...

- Это ещё зачем?

- Ну кто-то же должен выносить мусор!

* * *

- Милый, скажи мне что-нибудь приятное.

- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!

* * *

Отец-коммерсант спрашивает сына:

- Сколько будет дважды два?

- Шесть.

- Неправильно, сынок, четыре.

- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

* * *

…Вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут набежали какие-то люди и бросили его на землю. Нечего на карусель без билета соваться!

* * *

Заблудился в лесу мужик. Орет:

– Ау! Ау-у-у-у-у-у!

Чувствует, сзади кто-то стоит. Поворачивается, а там медведь:

– Мужик, чего ты орешь?

– Заблудился. Вдруг кто услышит?

– Ну, я услышал. Тебе легче?

* * *

Хозяйке на заметку: 50 граммов водки перед едой защитит мужа от всех извест-ных микробов. 100 граммов – от всех неизвестных.

* * *

Бабки на завалинке лузгают семечки. Одна – другой:

– А ты видала, какое Матрена пугало у себя в огороде поставила?

– Не, еще не видала. Какое?

– Такое страшное, что вороны ей весь урожай за прошлый год вернули!

* * *

Врач - пациенту:

- Вы выполнили мои рекомендации?

- Да, ваш племянник - уже главный инженер.