Анекдоты

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

* * *

Надежда умирает последней, она и роет могилы...

* * *

На светофоре в «Запорожец», полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й «Мерс». Из «Запорожца» вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому:

- Ну че, братан? Ты влетел! Вся тара перебилась!!!

* * *

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой?

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.

Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

- Так ты еще и глухой!

* * *

Вчера около 11 часов экскурсовод Сидорова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

* * *

У мужика спросили:

- Почему вы в последнее время так много пьете?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.

* * *

- Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да! Котлеты!

* * *

- Разрешите пригласить вашу даму...

- Она не танцует.

- Какие танцы? У меня ордер на арест!

* * *

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, блин, все погладится!

* * *

Нанотехнологии проникли в каждый дом! Вчера убил парочку...

* * *

Маркетинговый отдел завода провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?».

Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!».

* * *

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

* * *

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда деть старую.

* * *

- Генерал, на мою голову упала коробка!

- А что в ней?

- Ничего!

- А в коробке?

* * *

На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.

* * *

Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.

* * *

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение - прайс-лист «Сколько это стоит».

* * *

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром.... А как понесут - верим, что несут в рай!