Анекдоты

Дочь:

– Всё! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!

Отец:

– Ну надо ж с кого-то начинать.

* * *

– Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

* * *

На рынке:

– Сколько стоят ваши баклажаны?

– Вообще-то это цыплята!

* * *

Объявление:

«Помогу из большого бизнеса сделать малый».

* * *

Турист возмущённо спрашивает у местного жителя:

– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

– А как же! Отделение милиции...

* * *

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

– Рисовали маму.

– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»...

* * *

Новость:

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

* * *

– Далеко от нас находится пивбар?

– Да нет, близко.

– А сколько ходу?

– Да по-разному... Туда минуты три, обратно с полчаса...

* * *

Мама – Вовочке:

– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

– Где вы посоветовали бы нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

Из компетентных источников стало известно, что источников, заслуживающих доверия, не существует.

* * *

Был у меня муж. Ушёл.

Потом был второй. Ушёл... к первому.

Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...