Анекдоты

Табличка в зубопротезном кабинете: «Бог дает нам зубы два раза в жизни.

А в третий раз за них уже приходится платить».

* * *

От ненаглядного до ненавист-ного один шаг налево.

* * *

Что позволено политику, не позволено никому, не состоящему на учёте.

* * *

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?

- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.

- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

* * *

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

* * *

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что их полным-полно в шкафу, где её шуба.

* * *

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

* * *

Русский человек как нация не пропадёт никогда, потому что в хорошие времена ему всё равно, а в плохие ещё всё равнее.

* * *

- Папа, а меня аист принёс?

- Нет, тебя ворона накаркала.

* * *

- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони Плейстейшн-2.

* * *

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой о кирпич и погибает.

* * *

- За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

* * *

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое плоскостопие последней стадии?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя…

* * *

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

* * *

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:

- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:

- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!

* * *

Утро на Бейкер-стрит. Доктор Ватсон читает газету.

- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?

- Это элементарно, Ватсон: наступил сезон молодого вина.

* * *

- Алло! ФСБ?

- Да.

- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

* * *

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?