Анекдоты

А ко мне недавно друг прибегает - слушай, говорит, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?

* * *

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

* * *

- Вовочка, кем работают твои родители?

- Моя мама - сестра-хозяйка.

- А папа?

- А папа - брат-хозяин.

* * *

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

* * *

- Как называют в Америке выходцев из юго-восточной Азии?

- Американцы желтой сборки.

* * *

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старушка, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - «в веках».

* * *

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

* * *

Посетитель ресторана говорит:

- Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

- Можете пить, вашу машину угнали.

* * *

- Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

* * *

Беспрецедентная система новогодних скидок!

Мы еще сами до конца не разобрались...

* * *

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.

Если грязь мокрая, значит, вымыли.

* * *

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.

До этого все писали транслитом.

* * *

Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?