Анекдоты

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

* * *

Почему раньше Беломор покупали курить, а теперь - чтоб курить.

* * *

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

* * *

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки, - значит, на улице -40.

* * *

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

* * *

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

* * *

Температуры у больного было немерено...

* * *

- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?

- Я его сварила, доченька!

* * *

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

* * *

В книгу рекордов Гиннесса попали жители Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сиденье рядом с водителем.

* * *

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки ну и т. д.

- А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

* * *

- Да. Да. Да. Да...

- Что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

* * *

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?

- Какой блат? Сестла!

* * *

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

* * *

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

- Да не курю я.

- А че в руке?

- Да кастет.

- Извини, братан, обознались.

- А я нет.

* * *

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:

- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

- А почему - чуть? Что, у папы денег не хватило?

v

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

- Третьим будешь?

- Буду, - отвечает тот.

- Ну тогда пошли искать второго.

* * *

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:

- Все, я бpосил пить!

- А че так?!

- Да вот, как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.

- Дааа... понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.