Анекдоты

— Доктор, я поломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти два места?

— Да!

— Больше туда никогда не ходите!

* * *

Жена мужу:

— Милый, последи за кроликом в духовке, я отойду на полчаса.

Возвращается:

— Ну что?

— Все нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

* * *

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

* * *

Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости.

— Ну зачем же так расстраиваться, — утешает его сердобольная дама. — Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...

— Да, конечно, но в молодости еще и чужие...

* * *

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

* * *

Муж у роддома кричит жене:

— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?

* * *

Новая диета: есть можно все, что угодно, но при этом надо обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

* * *

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

— Полный бак, и поскорей!

— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

* * *

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

— Конечно, дорогая, только не пойму, почему ты ее снимаешь?

* * *

— Официант! У меня в супе муха!

— Такая большая и синяя?

— Да!

— Ну наконец-то... А то она уже всех замучила...

* * *

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, начинает приносить прибыль!