Анекдоты

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!

— Ну и что?

— Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

* * *

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:

- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?

- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

* * *

- Доктор, - говорит молодой человек. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, а пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр:

- И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!

- Понятно. И как же я могу вам помочь?

- Доктор, пожалуйста, сломайте мне руки!!!

* * *

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

* * *

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

* * *

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере так зафиксировано в милицейских протоколах.

* * *

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

* * *

Hевеста говорит жениху:

- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

- И где это? - спрашивает жених.

- Hа Гаваях.

* * *

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.

- Hи то и ни дpугое. Этот магазин мне платит за рекламу...

* * *

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите порядок в доме.