Идёт битва за урожай.

Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков – прилетели налоговики!..

Новый русский делится откровениями с другом:

– Представляешь, я влюбился! Правда, ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?

– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

– Бабушка, а почему у тебя такие большие...

– Силикон!

– Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?

– Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

У маленького Вовочки спрашивают:

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?

– Маму!

– Почему?

– Она больше разговаривает!

– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!

– Поздравляю! Сколько исполняется?

– Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

– Ты молишься перед едой?

– Нет, моя жена хорошо готовит.

– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?

– В солярий.

– А зачем?

– За соляркой.

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

* * *

Hа pынке.

– Почем пpодаешь?

– Тpиста.

– А за двести?

– Беpи.

– Hа сто, и я пошел.

– Иди быстpей – вон хозяин возвpащается...

* * *

Мужик долго вел развеселый образ жизни – вино, казино, девушки, сигары... Друзья смотрели-смотрели, а потом и говорят:

– Старичок, пора бы тебе уже остепениться, завести семью, родить детей. А то ведь окажешься на смертном орде и некому даже будет стакан воды принести.

Мужик послушался: женился, оброс бытом, детьми, внуками. И вот наступил последний день. Лежит он в окружении большой семьи и думает: «Черт подери! А пить-то совсем не хочется!»

* * *

Весёлые объявления от людей и организаций с ч/ю

Я всё время хохочу,

Ни минуты не молчу!

Я девчушка-хохотушка,

Двести килограммов тушка.

* * *

Тонкий ценитель вина и кина

Не хочет, чтоб ты засыпала одна.

* * *

Я фермерша, есть сто голов скота.

Но жизнь моя какая-то не та…

И на подушке нет пока, увы,

Твоей большой кудрявой головы.

Продам авто после аварии — В бассейн упало в дельфинарии.

* * *

Проведу любой банкет

С юбиляром или нет.

* * *

Я ещё не пожилая,

Да и площадь есть жилая.

* * *

Я горячий армянин,

У меня не кровь — бензин!

* * *

Я лыжник и хотел бы, чтоб

Совпали наши интересы.

Чтоб мы с любимой — хоп-хоп-хоп!

С горы и на опушке леса.

* * *

Рубаха-парень познакомится с пеньюар-девицей для создания совместного гардероба.

* * *

Диплом любого вуза

Для вашего карапуза!

* * *

Ложу паркет,

Нареканиев нет.