– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов!

– Ну, тогда приступим к операции!

* * *

— Позвал как-то девушку на дискотеку. То да сё... Короче, не пришла она.

* * *

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

* * *

— Мне вчера в ресторане он вручает маленькую коробочку! Я её открываю, а там — маленькая подушечка, маленькая простыночка, маленькое одеяльце! Такой вот прямой намек…

— Какая прелесть!..

* * *

— Ваши документы?

— Спасибо за интересный и трудный вопрос…

* * *

— Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими...

* * *

— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...

* * *

— Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

* * *

— Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!..

— А потом?

— А потом пришли добрые охотники. Они спилили сосну и я, целый и невредимый, шлёпнулся на землю.

* * *

Нет в жизни грибника большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать и в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух!

* * *

Под окнами роддома:

– Маш, кто?!

– Финны! 2:1! Я чуть не родила!!!

* * *

Раньше лапша ДОШИРАК была с «курицей», «говядиной» и «свининой», а теперь – с «вилкой».

* * *

Чебурашку забрали в армию.

Через два года он возвращается. Гена спрашивает:

– Кем служил, Чебурашка?

– Радаром.

* * *

Круче Шариковых дезодорантов только Тузиковые!

* * *

В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода.