КлубОК!

– Ты где вчера был?

– На футболе.

– Ну и как?

– Великолепно! Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили, конечно, потом что-то кричали, чем-то махали, а потом старшина в вытрезвителе сказал, какой счет.

* * *

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.

Жена:

– Ну что, опять нажрался?

– Ты что? Не видишь, читаю лежу!

– Дурак! Закрой чемодан и спи!

* * *

– Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

– Мама, за вами пришли!

* * *

Мужик купил на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день – пол– ведра молока, а на третий день ничего не дала. Мужик обеспокоился и пошел к доктору. Доктор долго смотрел на козу, а потом говорит:

– Козел, конечно, сильно замучен, но жить будет!!!

* * *

Из донесения агента ЦРУ своему куратору в центр: «Сэр, вчера мне удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу выбора талисмана для Сочи-2014. Удалось узнать, что талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. При обсуждении было дословно сказано: «Талисман у нас — полный песец!»

* * *

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Ой, я так рада, сынок! 500 рублей в день — и пусть приходит по вторникам и пятницам!

* * *

В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым.

* * *

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.

* * *

Лучшее письмо - конверт с деньгами.

* * *

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!