Анекдоты

Социологический опрос: назовите ваш самый главный семейный праздник:

- Новый год.

- 8 Марта.

- Масленица.

- Ура, горячую воду дали!

* * *

Я веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась!

* * *

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

* * *

Буратино:

- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

* * *

Новый символ Олимпиады в Сочи - игрушечная нефтяная вышка.

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

Такса - на лису.

Легавая - на зайца.

Лайка - на белку.

Спаниель - на куропатку.

Овчарка - на волка.

Доберман - на ботинки.

* * *

Отец сидит на печи и говорит:

- Сынок, ты сарай закрыл?

- Закрыл.

- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

* * *

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

* * *

Призывник из деревни пишет письмо домой: «Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!»

* * *

Новичок спросил опытного винодела:

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

- Крепко запертым, - ответил специалист.

* * *

Объявление:

Магазину срочно требуется уборщица.

Подпись: покупатели.

* * *

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

- А именно? - спрашивает жена.

- Что эта машина почти не расходует бензина.

* * *

В автосервисе молоденькая девушка:

- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- А у меня тормоза не работают...

* * *

- На, внучок, конфетку.

- Не надо, бабуля.

- Что, кариозного монстра боишься?

- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется…

* * *

Гаишник останавливает машину:

- Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт.

- Документы - вот. А их паспорта у меня нет…

* * *

Мужик звонит в дверь соседу и говорит:

- Слушай, Вась, встреть на вокзале мою тещу, а? Я тебе десять баксов дам.

- А если она не приедет или я ее не найду?

- Тогда дам в два раза больше.

* * *

- Молодой человек, дай ручку, я тебе погадаю. Ох, тяжелая жизнь у тебя будет, золотой мой! Заболеешь, бриллиантовый!

- Что, такие линии плохие?

- Нет, руки очень грязные…

* * *

Студент - профессору:

- Скажите, а я за семестр получу «автомат»?

- Конечно. И сапоги в придачу.