Анекдоты

Объявление в газете:

- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!

* * *

В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: «Все-таки, стоп!».

* * *

В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

* * *

Объявление: «Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы «пик».

* * *

2010 год, новости: «Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

* * *

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

* * *

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

* * *

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

* * *

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

* * *

- Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

* * *

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь...

- А! Отвариваешь...

* * *

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу… А гости всё кричали «ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!»

* * *

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем???

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

* * *

Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.