* * *
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины? * * *

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто – тогда начинается цирк!

* * *

За умеренную плату 11 человек проиграют сборной России по футболу...

* * *

Самый безопасный женский автомобиль – велотренажёр.

* * *

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.

* * *

– Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

– Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

* * *

– Алло. Вам кого?

– Да так, решил номером ошибиться...

* * *

Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.

Учителя даже пили перед уроком.

* * *

– Гюльчатай, открой пиво.

– Может, личико?!

– Да твоим личиком только пиво открывать...

* * *

Мужик взял отгул и с самого утра носится – отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...

Включил свет у кресла – и присел посмотреть газету.

Жена:

– Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

* * *

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:

– Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...

– Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!

– Да, но я снова женился...

– А, понял... Поздравляю!

* * *

На птичьем рынке.

– Сколько вы хотите за собаку?

– Сто гривен.

– Ну а если половину?

– Полсобаки не продаю.

* * *

Предупреждающая надпись «Осторожно, злая собака!» может стать более угрожающей, если написать «Осторожная злая собака».

* * *

Купили шоколад. Называется «Лесная белочка». Уже смешно, особенно если использовать как закуску, да на лоне природы. Однако коробочка симпатичная. Нарисована белочка. А если перевернуть коробку, на обратной стороне читаем: «Состав: белки – 8,5%».

* * *

– Апчхи, проклятая простуда!

– Как я вас понимаю....

– Ничего вы не понимаете.

– Прекрасно понимаю – у меня дома восемь куриц болеют.