Анекдоты

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

* * *

- Дети, если вы будете выражаться и портить нашу речь, то получите в РЕПУ БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!

* * *

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:

- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет, выдерживает 96 выстрелов в упор, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

* * *

Если вставить в фумигатор не отраву для комаров, а листок конопли, то вскоре комары начнут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

* * *

- Какая разница между авторством и соавторством?

- Такая же, как между пением и сопением...

* * *

Учитель спрашивает Вовочку:

- Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?

Вовочка:

- У нас же учительница одна!

* * *

Старожил нахваливает приезжему свой город:

- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет - и нет человека.

- На вас падала?

- Да, однажды.

- А как же вы живы остались?

- Мне повезло: на меня мягкий знак упал.

* * *

- Мама! Принеси воды!

- Сам встань и напейся.

- Ну принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, встанешь за ремнем, заодно и воды принесешь!

* * *

- Сколько будет сто умножить на два?

- А сто чего: рублей или долларов?

* * *

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

- Тем, что девочка японская, а кирпич - российский.

* * *

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем же учиться?

- Ну представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо на латыни.

- Так вы, может, в ад попадете.

- А немецкий я уже выучил.

* * *

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.

- А восемьдесят один еще реже.

* * *

Учительница читает нравоучения:

- Чтобы стать образованными, нужно учиться упорно...

Вовочка:

- У кого, у кого?..

* * *

- Давайте вышибем дверь!

- Но ведь она открыта...

- Так мы закроем и вышибем!