Как не сдать экзамен

Во-первых, собираясь на экзамен, используйте как можно больше ярких деталей. Так, желтенькие ботинки хорошо будут сочетаться с голубыми колготками в сеточку, одетыми под что-нибудь красненькое. К тому же всегда смотрятся эффектно, особенно на экзамене, браслеты, кольца и цепи в очень больших количествах.

Девушки, макияж «а-ля последний из могикан» – это о-очень впечатляет! Парни, жвачка во рту и давно нестираные рваные джинсы придадут вам неотразимый облик в глазах экзаменатора.

Во-вторых, продумываем поведение. Преподаватели тоже люди, но не все выпускники и абитуриенты помнят об этом. И правильно, товарищи! Правильно! Зачем нам обращать внимание на такие мелочи, например, как манера ответа? И не имеет значения, что Серафима Петровна скоро сгорит на стуле, потому что слушает ваш монолог уже 20 минут. А почему бы не устроить зажигательное, экспрессивное шоу с повышением и понижением интонации, закатыванием глаз перед спокойным и выдержанным Борисом Васильевичем, которого и стук упавшей ручки заставляет болезненно морщиться? В общем, чувство меры не главное.

А главное, не обращать особого внимания на самого визави. Взгляд построже, интонация – произвольная, поведение понаглее – пусть попробуют прорвать такую оборону!

Итак, вы ответили. Конечно, все поняли, какая вы неординарная личность. А если вдруг экзаменатор задает дополнительный вопрос? Немедленно разворачивайтесь и уходите. А если все же решили остаться, помните, главное - сказать что-нибудь быстро и не подумавши (или не подумав?). Преподаватель резко вас прервал? Устройте скандал и закатите истерику.

Вдруг он решил поговорить по душам? Не иначе, как пожалел вас и хочет хотя бы троечку поставить. Пресекайте все попытки – вы не на посиделках.

* * *

А если серьезно, то запомните всего два золотых правила:

1. Экзаменатор всегда прав.

2. Если вы думаете иначе, смотрите пункт номер один.

Невинномысск