Анекдоты

Беседуют две приятельницы:

— На прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.

— И что он сказал?

— Он спросил, где штопор.

* * *

— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?

— А-а-а-а!!! Господи, что это у вас?!!

* * *

Разговор двух заик:

— Иди... Иди... Идиот!

— Приду... приду... придурок!

* * *

Из странных наблюдений: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

* * *

Хронически застенчивый парень спрашивает совета у своего приятеля-программиста:

— Скажи, что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?

— Я ее скачиваю.

* * *

Около роддома. Мужик заглядывает в окно и умиленно сюсюкает. Потом толкает приятеля в бок:

— Смотри, улыбается,улыбается!

Приятель озадаченно:

— Да ребенок на тебя даже не смотрит!

Мужик, не отрываясь от окна:

— Да я про медсестру говорю!!!

* * *

10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как позднее выяснилось в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

* * *

Жена — мужу-депутату:

— Для тебя парламент важнее жены! Ты только о нем и думаешь!

— Хм, не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

* * *

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

* * *

В троллейбусе:

— Дорогая, дай наши билеты...

— Зачем?

— Контролер просит!

— Что значит просит — пусть сам себе купит!

* * *

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

Объявление в поликлинике: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза!"

* * *

Из дверей роддома выходит молодая мама с двумя младенцами, белым и черным.

Муж с букетом, увидев это, чуть было не потерял сознание, а жена ему спокойно заявляет:

— Насколько я знаю, дорогой, тебе всегда нравились шахматы!

* * *

У Жириновского угнали новый навороченный "мерседес". Шагает он грустный такой по улице.

Вдруг подваливает к нему бомжик и говорит:

— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машинку!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомжик, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

— Ну, кто угнал?

— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

* * *

— Ты разрешаешь своей жене курить?

— Должна же она когда-нибудь помолчать!

* * *

— По-моему, я начал ходить во сне.

— Почему ты так думаешь?

— Я проснулся сегодня у себя дома, в своей постели, рядом с собственной женой!

* * *

Едут два мужика.

Один говорит другому:

— И все-таки самая хорошая жена — слепоглухонемая!

А второй возражает:

— Да ну — кривляться будет!

* * *

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места...

Первое так и осталось невыкупленным.