Анекдоты

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.

Оттуда недовольный женский голос:

— Кто там?

— Маша, это я!

— Я не Маша!

— Блин! Ну, Клава!

— Я — не Клава!

— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

* * *

Новости из колхоза "Светлый тупик".

"Вчера слесарь Сидоров Иван Петрович по пьянке перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко".

* * *

Капитан корабля спрашивает у туземцев:

— Правда ли, что на вашем острове водятся людоеды?

— Не бойтесь, последнего мы вчера съели.

* * *

Дошедший до кондиции мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

* * *

Обращение наркомана к алкоголику:

— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

* * *

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый, ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая, пышнотелая, красивая жена.

Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:

— Это ж надо так деньги любить!!!

* * *

Встретились друзья, разговорились:

— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

— Ну и как, успешно?

— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи, а теща сидит дома уже почти голая.

* * *

— Доктор, я страдаю от бессонницы.

— Так, я выпишу вам отличное средство по улучшению потенции!

— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?