Анекдоты

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".

* * *

— Вам кофе с коньяком?

— Без...

— Без коньяка?

— Без кофе.

* * *

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:

— Смотри, какая красивая — "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу?..

* * *

— Ты знаешь, Колька в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви...

* * *

Чтобы понять значение слова, нужно заглянуть в толковый словарь, а вот чтобы назвать вещи своими именами, достаточно послушать разговор двух электриков.

* * *

— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.

— О, вы пишете?!

— Нет, я читаю...

* * *

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок...

-... с чёрными пятнышками?

- Ну... Бывает и с пятнышками.

-... и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

* * *

- Вера Соломоновна, зачем у вас такие кривые волосатые ноги?

- А шо, не всё равно, в каких ногах на работу ходить?

* * *

— Госпожа Сидорова, расскажите нам, как вы нашли свое счастье?

— Иду я, значит, по улице, смотрю — лежит крышечка из под "Кока-Колы"... А под ней еще крышечка. Поднимаю ее — и вижу...

— Деньги?!

— Своего мужа сантехника Сидорова!

* * *

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

* * *

— Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили?

* * *

— Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Почему?!

— Хлопотное дело... Мяч все время улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

— Чего это у тебя все лицо исцарапано?

— А ты что, холостой?

— Нет.

— Так почему же задаешь такие глупые вопросы?!

* * *