Анекдоты

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания “Самый вежливый официант”.

— Я буквально не помню ни одного случая, — сказал в своей торжественной речи директор, — чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...

* * *

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:

— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?

— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.

— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими миндалевидными очаровательными глазами на знаки дорожного движения?!

* * *

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:

— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

Ему аптекарь отвечает:

— Да вы знаете, буквально только что закончилось.

— Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

* * *

— Доктор, научите меня, как прожить 100 лет!

— Вы курите?

— Нет.

— Вы чревоугодник? Любите крепко поесть?

— Нет.

— Ложитесь поздно спать? Любите погулять ночью до утра?

— Нет.

— У вас были в жизни любовные истории до потери памяти?

— Нет.

— Оргии приходилось пережить?

— Нет.

— А на фига тебе, козел, жить до 100 лет?!

* * *

Пациент:

— Надеюсь, я болен.

Врач:

— Объясните, пожалуйста.

— Не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя столь паршиво.

* * *

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает...

* * *

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями.

Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

* * *

— Вон того мужика видишь? Из-за него я потерял огромное состояние!

— Он подвел тебя в деле?

— Нет, дочку свою не выдал за меня!

* * *

— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

— Возьмите огурцы, они желтые.