Анекдоты

Учитель математики:

- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

- Да нас всех столько-то и не будет!

* * *

Эстонцы в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

* * *

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

- Ну и что?

- Что, что... На пиво попал!

* * *

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

- Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой!

* * *

Заходит поручик Ржевский в гусарское собрание и говорит:

- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!

Все:

- Давай плохую!

Поручик:

- Вселенная расширяется!

Все:

- А очень плохая?

Поручик:

- Мы еще трезвые!

* * *

Жена сидит дома и волнуется - муж давно должен был вернуться с традиционной субботней игры в гольф... И только в восемь вечера, когда жена уже не знала, что и подумать, муж подкатил к гаражу.

- Что случилось? – бросилась к нему жена. - Где тебя носит?!

- У Джона случился сердечный приступ на третьей лунке, - ответил муж.

- Какой ужас, - сказала жена.

- Вот именно! И весь день так: бью по мячу - волоку Джона, бью по мячу - волоку Джона...

* * *

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, брат, ничего не пьёшь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это всё равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!