Анекдоты

Парень успокаивает девушку:

— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?

— Мои родители против нашего брака...

— Ничего, не переживай — я найду себе другую невесту.

* * *

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:

— На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день — он повысит мне оклад.

* * *

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

* * *

— Почему ты опоздал на урок?

— Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.

— Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?

— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит...

* * *

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

— Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять. Нет, лет на десять! И скучать, скучать по тебе, моя дорогая!

* * *

— Заключенный Сидоренко, к тебе жена на свидание.

— Фиг тебе! Такого в приговоре не было!

* * *

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

* * *

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

— Фу! Все-таки удалось!

— Это все отлично! — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

* * *

Разговаривают два мужика:

— Генетика, Мендель, наследственность — все это фигня. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. А я — нет!

— Да ну?

— Ага... Я — наркоман!

* * *

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

* * *

Гид: — А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!