Анекдоты про рекламу

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун".

* * *

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гурнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

* * *

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант Fu действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

* * *

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

* * *

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

* * *

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

* * *

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнопп вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!"

* * *

Паста "Пустодент" удалит ваши зубы, не повреждая эмали!

* * *

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зек в наколках поглаживает бpитyю налысо головy.

Министеpство юстиции Российской Федеpации заботится о вас, и о вашей пpическе!).

* * *

Это - моя подpyжка (в кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе). А это Я, местный автоpитет (в кадpе бpитоголовая pама 3х3 м, в золотых цепях и малиновом пиджаке), поэтомy она никогда мне не изменяет.

* * *

Была рыбка простая, стала золотая, была картошечка простая, стала золотая, были грибки простые, стали золотые. Еле-еле водку от этой заразы спасли.

* * *

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:

- У вас есть "Моккона"?

- Конечно... То есть, у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...

- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома.

Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:

- Слушай, а что такое "Моккона"?

- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

* * *

Если вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИП...

* * *

Реплика из новой pекламы: Купив пpавый ботинок, левый ботинок вы получаете - бесплатно!

* * *

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.

- Тот самый вкус.

- Тот самый слон.