Анекдоты

Женщина — у психоаналитика:

— Доктор, у меня проблема! Любое мое свидание с мужчиной заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя круглой дурой и конченой шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

— Зачем отказать? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* * *

Учительница:

— Вовочка, скажи нам, что такое глобус?

— Глобус, Марь Иванна, это чучело Земли.

* * *

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается в нашей семье из поколения в поколение?

— Конечно, помню. А что?

— Да ничего особенного. Просто мое поколение прервало эту традицию.

* * *

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылает второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился!..

* * *

На допросе в милиции:

— Кто тебе отрезал язык? Говори!!!

* * *

Муж приходит домой, жена на него орет:

- Опять нажрался!

Муж, протестующе:

- Я не пьяный!

- Да как это не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

- Говорю тебе, я не пьяный! Я ароматный...

* * *

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

— Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

* * *

Объявление.

Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща.

* * *

— Ну что, дед, немцы в деревне-то были?

— Нихт ферштейн!