Анекдоты

Можно я тебя чмокну?

- Ну давай...

- Чмо!!!

* * *

- Развод оказался гораздо дороже, чем брак... - говорит адвокату недовольный клиент.

- Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, - утешает его адвокат.

* * *

- Сэр, в течение восьми лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник - и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось?!

- Вы знаете, сэр, просто осточертело...

* * *

Маленькая девочка спрашивает:

- Мама, чем это ты мажешь лицо?

- Кремом для морщин.

- То-то я смотрю, у тебя их все больше и больше...

* * *

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять шкаф переставила?

* * *

- Васька вчера сервер взломал...

- Он что, хакер?

- Он?.. Урод!

* * *

Стоят приятели, треплются.

- О, смотри, а вон идет Колька-Джинн.

- А почему Джинн?

- Очень просто: как только кто-то начинает открывать бутылку, Колька уже тут как тут!

* * *

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

* * *

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?

* * *

Ребенок мой на мать похож... Орет громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают...

* * *

Жена мужу:

— Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!

— Ей что, уже лучше?

* * *

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

* * *

Ученые научились скрещивать вишню с коноплей! Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?

— Это как?

— Спускается с горы и говорит: “Спорим, сейчас размножаться будем!”

* * *

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

— Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года?

* * *

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...