Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

— У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

* * *

Работать и зарабатывать бешеные деньги – плохо, т.к. совсем не остается времени на отдых. Не работать – значит не зарабатывать деньги, тоже плохо. А не работать и получать бешеные деньги – хуже всего. За это убивают.

* * *

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

* * *

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто и на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

— Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

— Мы — на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

— Мы на прозрачность и цвет.

Русские:

— Ну а мы на предельные нормы потребления!

* * *

Если военный сказал "да", то это – ДА, если военный сказал "нет", то это – НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.

Если дипломат сказал "да", то это – МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это – НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ.

Если девушка сказала "нет", то это – МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это – ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.

* * *

– Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?

– Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

* * *

Интеллигент беседует с алкашом:

– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

– Ну ты прям как про водку, мужик!

* * *

Муж просит у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

– Ой, а я вас не узнал!!!

Анекдоты / Газета «Ставропольская правда» / 4 сентября 2002 г.