Анекдоты

* * *

— Я могу фокусы показывать! Вот, например, беру стодолларовую купюру и рву ее...

— И как же она потом целой оказывается?

— А зачем? Люди обалдевают уже в этом месте.

* * *

В каптерку вбегает сержант и кричит:

— Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?!

* * *

К Малышу в окно влетает Карлсон:

— Малыш, давай с тобой дружить.

— А сколько ты жрешь варенья на 100 км?

* * *

Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему подходит официант. Новый русский смотрит — а официант-то незнакомый!

— Эй, а где мой официант?

— А он мне вас вчера в карты проиграл...

* * *

— Что вы знаете о полупроводниках?

— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

* * *

Встречаются два мужика, треплются за жизнь. Один говорит:

— Знаешь, мы с женой 10 лет как женаты. В первый год я ее обнимал так крепко и страстно, что она боялась, что я ее задушу.

— А как сейчас? — спрашивает друг.

— Да, видно, к тому и идет... — вздыхает тот.

* * *

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

* * *

Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно:

— Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:

— Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я — сиpота.

* * *

Какая разница — время работает против нас или время работает на нас? Вот если бы оно работало за нас!..

* * *

Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

* * *

— Ваш сын очень слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами все равно далеко не уедешь.

* * *

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?

- Как восхитительной?! У вас, что - их две?!