Анекдоты

* * *

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов:

– Ну что, сухие совсем возвращаетесь, ни одного гола не забили? А мы вот все-таки забили пару голов!..

Француз помолчал минуту и в ответ:

– А зато мы возвращаемся в Париж, а вы – в Аргентину.

* * *

Пьяный муж глубокой ночью возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

– Д-дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать...

* * *

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:

– Скоро юбилей нашей фирмы! Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств... И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть какие-нибудь идеи?

– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни! Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну, а что касается радости сотрудников...

* * *

Парень говорит своей подруге:

– Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год, и все это время я тайно ходил к психоаналитику...

– Тогда я тоже тебе признаюсь: все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику!

* * *

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме – не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря.

Потом всё перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

* * *

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":

Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

* * *

– Скажи наркотикам: "Нет!". "Нет!" – скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!!!

* * *

Мама сказала Вовочке:

– Тебе надо надеть другую рубашку! Эта уже грязная...

И Вовочке пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках.