Рабочий – прорабу:

– Мы проводку забыли!

Прораб:

– Ну уж фигушки, про водку мы как раз и не забыли!!!

* * *

– Жена говорит, что на мне пахать можно.

– Ты что, такой здоровый?!

– Нет, такой грязный...

* * *

Из милицейского рапорта: "Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении..."

* * *

Идет лекция по математике, в аудитории профессор и три студента. Внезапно встают пять человек и уходят. Профессор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется...

* * *

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое...

* * *

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, встают рядом с рыбаком.

Первый:

– Слышь, мужик, клев сейчас хороший? Нерест все-таки!

Второй:

– Ты что, рехнулся? Нерест давно закончился!

Первый:

– Да нерест сейчас, я тебе говорю!

Второй:

– А я тебе говорю, закончился нерест!

Оба в один голос, обращаясь к рыбаку:

– Слышь, мужик, а ты чего молчишь? Клюет сейчас или нет?!

Рыбак:

– Дык, я это... я вообще-то бутылки по берегу собираю.

Оба, удивленно:

– А удочка тебе зачем?

Рыбак:

– А я так от конкурентов маскируюсь...

* * *

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– Вот. То-то же у меня!

Анекдоты / Газета «Ставропольская правда» / 24 июля 2002 г.