Анекдоты

Встретились два друга. Один спрашивает:

– Как живешь?

– Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?

– А я с женой развожусь.

– Да ты что?! Она же у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству копошится...

– То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь – уже кровать заправлена.

* * *

– Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...

* * *

– Дорогой, ты купишь мне ковер?

– Слишком большая роскошь! На метле летай!

* * *

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:

– Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс... Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:

– Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "дважды два четыре" вызывает легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство...

* * *

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - "Сибирская язва".

* * *

Мать выговаривает учителю своего сына:

– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

* * *

Мужик купил попугая и учит его говорить:

– Повторяй за мной. Я умею ходить.

– Я умею ходить.

– Я умею говорить.

– Я умею говорить.

– Я умею летать.

– Врешь!

* * *

Звонок на квартиру Баскова.

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-acцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!.."

* * *

Размышления иностранца: в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

* * *

Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает:

– Ты чего такой замученный?

– Да сон сегодня приснился: Клавдия Шиффер, Наоми Кемпбелл и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!

– И ЧТО?!.

– Жена победила...