Анекдоты

– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

– Нет.

– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

* * *

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

– Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

– Нет, но я из той же фирмы.

* * *

– С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

* * *

Совет: Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга – "Экзотические блюда".

* * *

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

* * *

У молодого хакера спрашивают:

– Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?

– Как что? Девушки и калькуляторы.

* * *

Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня iм. Довженка". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

* * *

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.

– Представьте себе, – говорит тот, – что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов, и скоро у вас их станет больше сотни.

– Как просто! – удивляется собеседник.

– Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли, и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"