Анекдоты

– Ты слышал, Мишка теперь богатый, он магазин открыл. – Да ты что? У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его открыл? – Элементарно – ломом! * * * Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя... * * * Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: – Чего еще надо? – Марка почтовая есть у вас? – А марка зачем? – После обеда привык почитать что-нибудь! * * * Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. * * * Идут папа и Вовочка по зоопарку. Папа: – Вовочка, смотри, это зебра. – Это не зебра, это мелированная лошадь... – Это твоя мама - мелированная лошадь, а это – зебра! * * * Иван Таранов очень любит пиво "Пит" и водку "Жрат". * * * Встречаются двое друзей. – Как дела? – Ой, не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын на зоне, дочь – наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. – Ох, ни фига себе... Да, хуже уже быть не может! – Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! * * * Из жизни индейцев – Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп. * * * Инспектор ГИБДД на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце": – Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! – Слава богу! А то я уж испугался, что оглох! * * * – Мадам, я нашёл неисправность в вашем автомобиле. – Какую? – Короткое замыкание. – Так удлините его! * * * Схватил Герасим Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: – Эх ты, деревня: Тургенева с Чеховым спутал! * * * Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день возвращает его в зоомагазин: – Извините, но он говорит ужасные вещи! – Да что вы?! Я никогда не слышал, чтобы он ругался! – При чем тут ругательства? Птичка совершенно неправильно спрягает глаголы! * * * У кота спрашивают: – Скажите, правда ли, что в марте... – Ну что вы, март - вовсе не исключение!