Жена мужу:

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке за день!

Муж:

– Так я по рюмке... Эта за 9 ноября 2008 года!

* * *

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит... Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина, ошалевшая от счастья, бросается к нему со словами:

– Петечка, родненький!..

Муж:

– Ни-ни-ни-ни – я только за гитарой!

* * *

– Уважаемая pедакция жуpнала "Космополитен", пишет вам коллектив жуpнала "Кpестьянка". Закpойтесь, пожалуйста, а?

* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

* * *

Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

* * *

– Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

– Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

* * *

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Нормальная у меня собака, просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

Кузьмича на деревне никто не любил. Так как он в одна тысяча девятьсот пятнадцатом году разбил бутылку водки.

Анекдоты / Газета «Ставропольская правда» / 6 марта 2002 г.