Анекдоты

Приятель советует жениху:

– Не женись в феврале, женись в марте.

– Почему?

– Выгадаешь месяц!

* * *

Владельцy кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy, пpиходит из водоканала извещение с угрозами. Владелец квартиры пишет ответ начальнику водоканала:

"Довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц, когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy, тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю. Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашего учреждения бyдyт вообще исключены из лотеpеи".

* * *

– Официант, ваши музыканты играют по заказу?

– Разумеется, сэр!

– Тогда пусть сыграют в покер, пока я не поем...

* * *

– Это правда, что вы самый страшный человек?

– Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу – все лежат тихо-тихо.

* * *

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

– Вот тебе "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?!

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на баксы, снова на себя... Наконец вздыхает:

– А-а-а-а, была не была! – и начинает брить себя наголо.

* * *

На презентации разговаривают две подруги:

– Зин, а что это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылезали...

– Эх, опять я, наверное, с галстуком перемудрила.

* * *

– Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

– Вы мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф...

– Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!

– Фиг тебе, я не плачу дважды!