Анекдоты

– Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

– Ой, подумаешь! Один раз живнула – уже и живет!

* * *

Если бы я был декабpистом и меня сослали бы на катоpгу, то я свою жену с собой бы не брал.

-Почему?

– Да всю катоpгу испоpтит!

* * *

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:

– Ты чего?

– Да жену мою хоронят...

* * *

– Ты всегда соглашаешься со своей женой?

– Далеко не всегда.

– А как она к этому относится?

– Она об этом не догадывается!

* * *

– Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

* * *

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Познакомились парень с девушкой.

Девушка:

– Скажи, ты ни с кем не встречаешься?

Парень (вздыхая):

– Встречаюсь!

Девушка (грустно):

– С кем?

Парень (вздыхая):

– Да есть там одна замужняя!

Девушка (повеселев):

– И кто же она?

Парень (зло):

– Кто, кто! Жена моя.

* * *

Умирает теща...

– Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

Забегает зять с бутылкой водки:

– Ну что, давай-ка, теща, на посошок!

* * *

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

– Нет.

– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.

– Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

– Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

– Ну хорошо, я спрошу у мамы...