В магазине дама спрашивает у продавца:

– У вас отрава для мышей есть?

– Есть.

– А она вкусная?

***

– Милый, ты любишь меня?

– Да, дорогая!

– И тебе хорошо со мной?

– Очень! Еще бы только пивка...

***

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном.

Полиция:

– Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше?

– Я не придавала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.

***

Блондинка говорит своей подруге:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев. Он называется "Оливер Твист".

***

Приходит к врачу пациент:

– Доктор, помогите, я наполовину глухой!

– Ерунду говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!

– А вы проверьте!

Доктор отходит в угол и шепчет:

– Сорок четыре!

Пациент повторяет:

– Двадцать два...

***

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

– Не-е-е, не поможет...

***

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:

– Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!